Смешные истории из вашей жизни, приколы, анекдоты

ппппппппппппппппппппппппппппппррррррррррррррррррррррриииииииииииииииииввввввввввввввввеееееееееееееееееееееееееееееееееееееееттттттттттттттттттттттттттттт

Услышал одну историю,хочу поделиться.На льду в тот день собралось много рыбалок,дело было на Днепре.
Вот к одной групе,человек с 20,подехал мужик на мотоцыкле с коляской-Ну,что ловится?
-Да не очень-услышал в ответ.
-Ща будет ловиться-
Он вырубал не большую лунку,не доходя до воды,положил туда что-то прямоугольное и поджег бифортов шнур.
И со словами-Ща будет-понесся на мотоцыкле к берегу.
За несколько секунд,подавив столбняк,вся група бросив все ломонулась к берегу,бежали молча,иногда правда вспоминая чью-то
мать,но быстро.Остальные рыбаки видя как эти ломятся,узнав стиль бега,ради жизни,тоже приняли эстафету.Где-то через пол часа,основная група поняв что Бог сегодня на их стороне,что взрывное устройство не сработало,начала с опаской возвращаться на место ловли.Придя они увидели прямоугольный предмет,это был кирпич замотан в газету и обвязан бичевкой,они оценили шутку и решили,что если поймают автора-мотоцыклиста,сделают из него Кусто,только без акваланга.

куц4е43ц

история не моя, рассказана моей мамой.был год 89-90й. я была в Вене, в ресторане. решила сходить в туалет.зашла, дела сделала. выхожу и смотрю как помыть руки. женщины подходят и моют, а я смотрю КРАНОВ НЕТ.растерялась и отошла в сторону, начала наблюдать. женщины подходят и моют,НО БЕЗ КРАНОВ опять же. я осталась, подождала пока все уйдут и решила осмотреть конструкцию. залезла под кран и................ ИСКУПАЛАСЬ. ну а кто из вас в эти годы знал что такое ФОТОЭЛЕМЕНТ?

моя мама росла со своей младшей сестрой Ноннкой (Нонна на 3 года младше) в обычной квартире с родителями. бабушка моя, ее мама, работала на 2 работах чтобы прокорсмить семью, и помогала ей в воспитании ее дочек свекровь, мама моего деда. звали ее бабушка Таня. и вот надо сказать что характеры у сестёр разные как небо и Земля- мама покладистая и послушная, а Ноннка наоборот что говорится "палец в рот не положи. и вот пыталась бабушка Таня приучить их с Ноннкой к порядку и говорила примерно следующее "вот давайте поговорим с каждой вещью, где она хочет висеть. вот валяется форма, форма где ты хочешь висеть? в шкафу?"


вообщем мама шлва и вешала ее на место, а Ноннка начинала замозабвенно орать на бабушку.бабушка молча слушала и говорила :НОННОЧКА, ВОПРОС ИСЧЕРПАН!!!!!!!!!

Про соски...
Задача: отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется, прибивается, приклеивается к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и отойти по своим делам никуда нельзя.
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Здраствуйте!
Предлагаю вашему вниманию две "истории" которые, надеюсь, вам понравятся.
***
В Житомирской области Украины начался сбор средств на установку памятника представителям инопланетных цивилизаций, погибших при попытке войти в контакт с землянами.
Инициаторами необычной акции оказались уфологи из города Бердичев. Их лидер Александр Налисман рассказал, что считает неоспоримым фактом неоднократные визиты НЛО на Землю, в ходе которых устанавливались контакты. "Не единожды этот контакт происходил в ходе орбитальных катастроф, в результате которых инопланетяне гибли", - приводит РИА Новости слова уфолога.
В связи с этим Налисман обратил внимание, что на Земле пока нет ни одного памятника разбившимся пришельцам. По мнению исследователя инопланетных цивилизаций, данный факт готовит о недостаточном внимании к судьбам братьев по разуму, жизнь которых трагически оборвалась.
Для исправления этой ситуации Александр Налисман предложил создать скульптурную композицию и назвать ее "Памятник погибшим инопланетянам". В то же время лидер городского общества уфологов признал, что еще не вел официальных переговоров с чиновниками, поскольку эскиз монумента пока не готов, а средства не собраны. "Контакт с местными властями состоится после того, когда будет создана ресурсная база для строительства памятника и подготовлен проект", - заверил Налисман.
Как сообщает сайт газеты "Комсомольская правда", в украинской базе данных об НЛО содержатся несколько упоминаний о крушениях "летающих тарелок". Например, в 1997 году в Херсонской области с неопознанным объектом столкнулся истребитель. После этого обломки аппарата пришельцев забрали военные. В дальнейшем им удалось сбить еще шесть кораблей инопланетян.
Вот так вот!
***
Также настоящее заявление на участкового села Чапаевка Золотоношского района Черкасской области Украины, которая была подана в прокуратуру Черкасской области и Управления собственной безопасности УМВД Украины в Черкасской области. На момент публикации реакция этих уважаемых учреждений неизвестна. Все имена и факты подлинные.
Если считете нужным - сокращайте, но, пожалуйста, опубликуйте в рубрике "истории".

ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу, согласно законодательству Украины, дать оценку действиям участкового инспектора села Чапаевки Золотоношского района Черкасской области, лейтенанта милиции З. Евгения Андреевича.
30 марта 2011 ко мне подошел наш участковый З. Евгений Андреевич и «предложил» проехаться с ним в его автомобиле. Мне было предложено в достаточно «деликатной» форме «взять на себя» «незначительно» правонарушение касается наркотиками. По словам участкового, максимум что мне грозит это суд и штраф 1700 гривен. Этим, якобы, я «окажет неоценимую помощь милиции в борьбе с преступностью» (слова участкового) и мне потом это «где-то» «зачтется».
Этими действиями участковый мне, человеку тонкой душевной организации, воспитанной в рамках жестких канонов и строгих правил, нанес неотвратимую душевную травму. Учитывая это, я со слезами на глазах, отказался «брать на себя" чужой и сомнительный преступление. Как мне потом «объяснили», Евгений Андреевич «делает карьеру» и хочет пойти на повышение. А такие «палки» будут ему очень содействовать в «карьерном росте» … Меня отпустили, взяв устное обещание никому не рассказывать об этом разговоре.
1 апреля 2011 около 10.00 когд я с друзьями пил кофе в дом без стука, будто хозяин, зашел наш участковый З. Евгений Андреевич. Мне снова было «предложено» «оказать неоценимую и посильную помощь» правоохранительным органам Украины. «Помочь» милиции я мог бы поехав с ним на территорию Золотоношского райотдела и поработав бесплатно на благоустройстве местного РОВД. Услышав от меня отказ, Евгений Андреевич начал топать ногами, махать руками и, используя энергичные словосочетания, угрожать суровыми административным наказаниями, если «поймает» пьяным на территории села Чапаевки.
Я иногда употребляю спиртные напитки, что не запрещено законодательством Украины, но не в общественных местах. Меня ни разу участковый не «ловил» пьяным на улице и тем более не делал замечаний, а если я иногда выпиваю дома, то это мое личное дело. Эту информацию и что мне «не за что переживать» я, в деликатной форме, сказал участковому, призвав его быть терпимее к человеческим недостаткам.
Услышав от меня отказ он пошел в свой автомобиль и через несколько минут вернулся, снова войдя в дом без стука и разрешения хозяина. На этот раз он официально «представился», развернув свое служебное удостоверение, чего не делал, почему-то(!), ни разу раньше. Затем он рассказал что на территории, где он работает участковым, была совершена кража в которой он подозревает лично меня. На мои руки были «надеты» наручники (видимо чтобы я не убежал и не совершил других краж) и он сказал, что я «если такой грамотный» то «посижу» 3 суток в «стакане» «до выяснения личности» и моей «причастности» к этому и другим преступлениям.
В его авто уже сидели трое знакомых мне парней - жителей села Чапаевки, "горевшие желанием" помочь милиции… Мне еще раз было предложено «не выё…я, потому что еще могу и пиз… и получить» (его слова) и все-таки согласиться на интересное предложение. Я, вытерев рукавом слезы выступившие на моих висках от умиления и понимание ответственности миссии, согласился. С меня наручники сняли и все «обвинения» в краже сразу «отпали»… По словам участкового это нормальная практика в городе и он старается не для личного счастья.
За свой «неоценимый вклад» по дороги в Золотоношский РОВД ребятам участковый великодушно купил по пачке сигарет «Прилуки» а мне, поскольку я не курю, один «Сникерс» вместо обеда. За заботу о моем здоровье, то что я так и не получил «пиз …» и он не унижал моего достоинства гражданина Украины, я ему выражаю искреннюю благодарность.
Мы до 17.00 работали на заднем дворе Золотоношского РОВД, заметая мусор, составляя металлолом и нагружая на автомобиль строительный мусор. Это все может подтвердить видеокамера заднего двора. Также в это время на территории Золотоношского РОВД была какая комиссия, как нам сказали из Министерства внутренних дел Украины, которые нас и видели. Нас «попросили» что если кто из комиссии, не дай Боженька, спросит кто мы такие и что собственно делаешь на служебные территории сказать, что мы «строители»…
В конце работ участковый поступил благородно, дав нам по 10 гривен «на пиво» и проезд домой. Пиво мы с ребятами выпили за здоровье многоуважаемого и щедрого лейтенанта милиции З. Евгения Андреевича, за что ему также весьма благодарны и выражаем свое признание. Дай ему Бог здоровья!
За время «царствовния» З. Евгения Андреевича участковым инспектором у меня в было совершено две кражи с проникновением в дом. Впервые, до сих пор неизвестные преступники, разбив окно, украли у меня компьютер, музыкальный центр и диски. Обо всем этом я написал заявление участковому.
Приехав ко мне домой и осмотрев место преступления первым делом З. Евгений Андреевич поинтересовался где и кем я работаю, а также какая у меня зарплата… «Пожаловавшись» мне на трудное материальное положение сотрудников правоохранительных органов Украины, маленькую зарплату и тяжелую судьбу, он попросил «на бензин» 50 (пятьдесят) гривен, которые и получил. Конечно никакой квитанции или расписки не предоставив.
Потом мы несколько часов ждали неких «экспертов», которые «вот-вот» должны были «снять следы преступления». Увы, через мою небольшую зарплату и отсутствие определенных «связей», «эксперты» так ни в тот день, ни в любой другой не смогли приехать… Евгений Андреевич же «попросил» меня не сильно «напрягаться» и не «портить статистику»…
В другой раз через окно ко мне в дом проник М. Виктор и украл мобильный телефон и МП3-плеер. Что это сделал именно он я понял по некоторым фактам сам, о чем оперативно сообщил участковому З. Евгения Андреевича. Соответствующие «бумаги» он оформил, за что я ему очень благодарен, но ни украденных вещей, ни какой-либо компенсации от преступника я опять так и не получил. Зато «на бензин» и «телефон» «свои» 50 (пятьдесят) гривен от меня лично он получил… Конечно никакой квитанции или расписки не предоставив.
Видимо он получил определенные средства он и от матери вора, чтобы не «давать ход делу» но доказать это я не в состоянии. На личные глаза я только видел и слышал как Евгений Андреевич недавно говорил этой женщине «Я же вам тогда помог в вашей проблеме…» Уголовное дело так и не было передано в суд и преступник остался не наказанным - это факт. Также, возможно, мне было бы также нужно заплатить участковому большую сумму денег и все же завести «определенные связи» для решения моей «проблемы»?…
В результате двух краж я не досчитался техники стоимостью около 5000-7000 гривен и 100 гривен лично глубокоуважаемому Евгению Андреевичу а в ответ… Хотя, по словам участкового, я все равно почему-то «должен быть ему благодарен»… Меня с детства учили что нужно делать добрые дела и поэтому мне не жалко 100 гривен на развитие и поддержку украинской правоохранительной системы - ни на какую компенсацию я не претендовал и не претендую.
Село Чапаевка не очень большое и по нему ходят слухи что не добавляют авторитета нашей милиции и которые я прошу проверить и принять меры согласно законодательству Украины. Так З. Евгений Андреевич работает участковым не так уж долго но за время своей работы он «меняет» уже пятый личный автомобиль и каждый раз лучший. Мне кажется обычном милиционеру за свою скромную зарплату участкового это делать было бы не так просто…
Самогон в селе Чапаевка продавался и продается. Евгений Андреевич не борется с этим злом а, как талантливый и грамотный организатор, контролирует «процесс». Все жители деревни знают что если ты хочешь продавать водку ты должен каждый месяц платить нашем участковому 200 (сейчас может и больше - инфляция) гривен «за лицензию» и тебя никто не будет трогать. Прошу проверить эту информацию и узнать сколько уголовных или административных дел по борьбе с самогоноварение было возбуждено за время «правления» участкового.
Также общеизвестен факт что З. Евгений Андреевич берет деньги как с «терпилой» (пострадавших от правонарушителей - его слова) так и из виновников преступления на «бензин» или «телефон». Просто так на место совершения преступления он может и не поехать.
Также прошу проверить сколько за последний год участковым было передано в суд «мелких» дел по торговле (хранению) наркотиков или боеприпасов и настолько это соответствует законодательству Украины. Я слышал о неединичные случаи видимости «борьбы» с данными правонарушениями ради карьеры глубокоуважаемого Евгения Андреевича.
Я, конечно, выражаю свое уважение к труду правоохранителей но ни один закон Украины, даже принимая во внимание его «голубую» кровь», не дает право З. Евгению Андреевичу заходить ко мне в дом без звонка или стука, приглашение войти а также плевать мне на пол, что он неоднократно делал.
Написав данное заявление я переживаю за свое здоровье и благополучие и прошу оградить меня от общения с данным сотрудником правоохранительных органов, своими действиями, по моему мнению, бросает тень на милицию Украине. Меня уже «предупредили» что вскоре будет «подстава» и против меня откроют «какую» уголовное дело. Я законопослушный гражданин Украины и не имею желания заниматься криминалом, но наш участковый, по моему мнению, имеет другое видение.
По его личному мнению у него «все схвачено» а ему «нечего боятся», а также «если хочешь, то мы посмотрим у кого лучшие связи» (это все его слова). Поэтому прошу чтобы проверку фактов ни в коем случае не проводил сотрудник Золотонониського района.
Прошу повысить З. Евгению Андреевичу заработную плату, чтобы обычные труженики села, которые не имеют «определенных связей», также могли надеяться на эффективную и своевременную помощь нашей милиции и он не просил денег «на бензин» или «телефон», что стало уже обычным явлением. Или, вместо, написать, утвердить и распечатать прейскурант цен на услуги участкового инспектора села Чапаевка и повесить в месте доступного для ознакомления населению.
Также прошу написать и утвердить «список-очередь» чтобы все желающие (и не очень желающие) также могли добровольно внести свою посильную помощь на благоустройстве за вкусные конфеты или сигареты.
Молю Бога, чтобы руководства Золотоношского РОВД З. Евгения Андреевича все же повысили в должности по его прекрасные организационные способности на ниве борьбы с преступниками и старания на службе, «перевели» работать на какое другое место работы, чтобы он продолжил помощь населению в борьбе с преступностью и криминалом.
Также имею большая просьба чтобы меня все-таки оставили «в покое» и не «вешали» непонятные уголовные или административные дела, к которым я НЕ ИМЕЮ И НЕ ИМЕЛ НИКАКОГО отношения.
Ответить прошу мне письменно в установленные законом сроки.
С уважением …

И еще одна смешная история..
Можете мне не верить, но это правда))))
Захожу вчера в магазин бытовой техники...Надо было чайники позырить...
Стоит парень, лет так 20 и разговаривает с цифровиком..))
П-парень.
Я-это я!
П(цифровику)-Знаешь, а ты мне нравишься .. давай я тебя куплю???Нет! Давай сбежим!
К нему подходит девушка -консультант.
К-Вы что-нибудь хотели????(*Эт она мне говорит)
Я- НЕт, просто зашла посмотреть чайники...И кстати, вы бы не могли помочь тому парню(Я показываю на парня который болтал с цифровиком).
К-Зачем?
Я-Ему реально очень плохо....
Она подходит к нему, но он не обращает на нее внимание и продолжает разговаривать с цифровиком...
Консультант не расстерялась...Она подошла, выхватила у него цифровик и спросила - ВАм помочь?
П-Частично.. Деньгами...
Женщина не вытерпила и охранник выгнал его из магазина....
Но саме смешное здесь, то , что парень ушел вместе с цифровиком..))))))

В гостях у подруги всегда играем в игру "Расмеши другого". Правила просты, вада смешит участников, кто рассмеется идет смешить остальных.....Один раз тоже так играли...Была вадой моя подруга Соня фамилия не обязательна, сделала вот что...
Встала и начала петь, как поют в операх...О соля...О соля мио....Вот, а потом резко села на карты и начала петь как гопник...О соля е-мое.....о соля на фиг мио блин.....Мы с подружкой очень сильно смеялись....Обписькались просто)))

- Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

Вообщем эта история произошла совсем не так давно семь или восемь лет таму назад, а если быть точнее в 2002-2003гг. Эту удивительную и смешную историю мне поведал отец, ну а я в свою очередь поведую вам, так, что держитесь за животы ;)
В автобус заходит молодая женщина с ребенком. Тот клянчал у нее, чтоб она купила ему одну вещь. Он так и орал в автобусе:
- Мам! Мам! Купи мне покемона!
Та в ответ, мол уймись не куплю. Ребенок сильнее давай верещать во весь автобус:
- Ну купи! Купи мне пакемона! А то я папе все раскажу как ты у дяди писю сасала!
Ну женщина покроснела и пулей вылитела на следующей астановке, ту т же залазиет другой поссажир, тагже молоденькая женщина с ребенком. И та же ситуация ребенок кричит:
- Мам, ну Мам! Я покимона хочу! Купи мне покимона!
Ну а та в отказ, мол денег нет.
Весь автобус давай гоготать, женщина всех обвела вопросительным взглядом. И тут раздоется с заднего ряда мужской голос:
- Женщина! Всеже Лучше купите ребенку покимона!
Автобус захохотал в два раза больше =)))

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Распорядок рабочего дня программиста
7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7.30. Открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7.52. Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежд выматерились
7.58. Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8.20. Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9.20. Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9.30. Попытались согнать с компа играющих
9.40. Попытались согнать с компа играющих
9.50. Попытались согнать с компа играющих
10.00. Попытались согнать с компа играющих.
10.10. Попытались согнать с компа играющих.
10.20. Попытались согнать с компа играющих.
10.30. Попытались согнать с компа играющих.
10.40. Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10.50. Наорали на играющих, сели работать.
11.00. Вспомнили, в чем заключается работа.
11.01. Проголодались, пошли в буфет.
11.32. Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11.38. Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12.30. Объяснили главбухше, пошли курить.
12.40. Стукнули по голове играющим, сели работать.
13.20. Написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13.30. Продолжили отлаживать написанные две строки.
13.30. Продолжили отлаживать написанные две строки.
15.03. Написали еще 120 строк.
15.22. Отладили их.
15.23. Пошли курить.
15.33. Покурили, сели работать.
15.50. Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16.20. Проголодались, пошли обедать.
17.00. Убили играющих, сели программки писать.
17.08. Поняли, что голова не варит.
17.10. Поняли, что голова совсем не варит.
17.14. Поняли, что голова совершенно не варит.
17.15. Посмотрели на часы, вздохнули, запустили "СОЛО на клавиатуре" создали видимость усиленной деятельности.
17.59. Собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18.00. Пошли домой.
18.05. Б метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19.00. Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22.00. Включили модем, пошли на второй ужин.
23.44. Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0.00. С юзерами початились, побазарили.
3.56. На часы глянули, офигели, спать легли.
7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...

Сел в маршрутку.После работы еду домой.Тут перед самым отправлением заходят два "угашенных" мужика и заняли два места позади меня.Маршрутка отправилась...Они начинают о чем то спорить не "нетрезвом" языке и вдруг один говорит:
- Коля ты идиот или ты издеваешься?!
А другой ему удивленно:
- Я не издеваюсь...
И тут по маршрутке начали проносится "смешечки"...
НУ ВЫ ПОНЯЛИ СМЫСЛ...???

Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты.
А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога.
А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

В паспортном столе:

- Я хочу поменять свои данные.

- А кто вы сейчас?

- Иван Говно.

- А кем хотите стать?

- Виталиком...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Гондоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

Метро, парень говорит по телефону:

- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!

Опять звонит:

- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!

Тут же набирает номер:

- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

У доктора:

- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

SMS-ки

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

Коля, я жду тебя у заднего прохода

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

СМС-сообщение:

Мама, купи хлеба. Бабушка

В англии в новостях - красной срокой:

В Бредфорде полицейские обнаружили бомбу под зданием мечети.
Народную панику утихомирил офицер со словами - "Господа, не волнуйтесь! Мы умудрились спихнуть её внутрь"!

Дневник однокласcника:

1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!

2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...

4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.

6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!

7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.

9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!

10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.

11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.

12 день Закодировался, удалил аккаунт.

13 день Вернулся к жене и на работу.

14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

вчера насмотрелась немецкой порнухи, а с утра прорвало батарею - вот сижу и думаю - вызывать сантехника или не стоит....

Вы родом из 1990-х, если:

- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"

- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно

- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт

- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"

- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей

- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится

- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"

- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за обучение" и "плата за медицинские услуги"

- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"

- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на… в такое позднее время… меня соизволил побеспокоить НА…!!!

Беру трубу и слышу голос матери:

-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

Рассказ преподавателя:

- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:

- Ну, давай свою эту...

- Чего?..

- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...

Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.

- Вот..., - протягивает.


А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на объявление:

"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ БУДУТ ОТЧИСЛЕННЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"

Один - другому:

- Да-а.. И что делать будем?

Другой после некоторых раздумий:

- Объявление на другой деканат перевесим!

Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках. Около него останавливается белоснежнежный мерседес SLK, приопускается тонированное стекло. В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка затянувшись тонкой сигареткой спрашивает:

- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?

Студент сквось зубы:

- В Сан-Францико сс%ка!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

--- Хорошо работать на двух работах.

--- Почему?

--- Денег много.

--- Платят много?

--- Тратить некогда.

Письмо в редакцию музыкальных программ:

- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!

Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шикидым".

Из жизни оператора пейджинговой компании:

Звонок.Клиент спрашивает:

- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

- Конечно!

- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):

"Женя, забери труп из машины"

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть.

Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:

Студентка 2-го курса - от 250 у.е.

Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.

Специалист с большим - от 370 у.е.

Ищу работу НА – 150 у.е.

Живу в Саратове - от 70 у.е.

Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.

Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, п%%дюлей...

Объявление в метро: "РЕМОНТ КВАРТИР КОПАЕМ ДЁШЕВО."

Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: "Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?"

....Сочинения были разные, но окончание у всех было одно:

"И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!!!

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

"(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес?"...

- Добрый день. Мы ведем прямой репортаж с улиц Киева. Сейчас мы обратимся к жителям Украины с просьбой прокомментировать ситуацию в стране. А, вот, кстати. Мужчина, скажите, пожалуйста, несколько слов о ситуации в старне. Вас слышит вся Канада

- Вся Канада?

- Да, вся Канада

- Канада, п-о-м-о-г-и-т-е !!!

Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история заканчивалась фразой:

"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки, эти волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.

Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...

МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ,МЯГКИЕ ИГРУШКИ,ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!

Перлы о сексе

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

Стyдентка-пpактикантка входила в класс несмело

Уpок вела кpаснея, как бyдто в пеpвый pаз

И почеpком кpасивым оценки выводила

Ведь y нее был пеpвый ее десятый класс

А этот класс десятый моложе был немного

И это наша Таня однажды поняла

Когда вдpyг пpовеpяя тетpади y окошка

Она запискy стpаннyю нашла


Вы не смотpите Таня, что я yчyсь в десятом

Что я еще гоняю по кpышам голyбей

Вы извините Таня что, я гpyбил когда-то

вот тепеpь люблю Вас Таня, люблю Вас хоть yбей!

Когда-то давно я после окончания института должна была проходить практику в школе как учительница английского языка, и моя подруга на 8 лет старше меня сказала: не одевай обтягивающие одежды в школу, чтоб подчеркнуть какие у тебя формы, кому надо .. и так увидит, а если не увидит.. значит не надо.

T@NIKo: сыну подарок купил?
Локи: нет еще
Локи: на следующей неделе поеду
T@NIKo: что дарить будешь?
Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское Село...

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Девушка из провинциального города поступила в институт, на медосмотре первый раз посетила гинеколога. Выходит и думает:

- Что ж они мне написали "ЗДОРОВАЯ". И не такая ж она большая, как у всех, написали бы "НОРМАЛЬНАЯ"

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб
x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Сегодня на работе,
Одна женщина (за 50) жалуется
"-что-то у меня компьютер пишет по английски, а надо по русски"
делаю ей переключение несколько раз Ctrl+Shift и прошу попробовать нажать любую букву....
естественно она выбирает букву "С"
(прим. Смотри клавиатуру)

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! (100% правды, проверено)

Как я прикольнулся на работе.
Действующие лица: Пустая фанерная коробка (небольшая), кирпич, томатный соус (Чумак)(он очень красный), я, лестница, мой коллега (No name).
Беру кирпич, заскочевываю его в коробку, набираю в рот кетчуп, сталкиваю коробку с лестницы, ведущую на склад (15 ступенек). Грохот!!! Подбегаю к железной двери склада и сильно в нею бью ногой… Быстро приоткрываю дверь, и ложусь лицом вверх, в безобразной позе.
На грохот выскакивает напарник (No name) со склада , на мгновение замирает, видя такой пейзаж. В это мгновение я ме-е-едленно пускаю изо рта кетчуп…
Лицо у него было потрясающее!!!

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось...
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус замдиректора нашего издания....
- Да вы гоните!!!
- Ну ты же первый начал...

Где находится в Вологде резной палисад?

Отдыхали мы на море в 2006 году. Возможно, море – это очень громко сказано. Так как отдыхали в Кирилловке. Не буду затягивать, познакомились там с ребятами из Питера. Както вечером решили сходить в центр пгт., попеть в караоке. Ребята спортсмены, уже не помню каким спортом они занимались, но запомнилось что часто они бывали на сборах в Вологде. Мы с подругой решили специально для них в караоке исполнить песню «Вологда». Начинаем петь и на строчке, «где лесной полисад» они начинают дико ржать. Мы не можем продолжать, потому что у них начинается истерика. Мы даже обиделись. Мы не оперные певицы, но поем не так уже плохо.
Ребята перед нами извинились и объяснили суть прикола. В Вологде все с этой песни прикалываются. Дело в том, что в городе всего один дом с резным полисадом и этот дом – кожвендиспансер….
Я с тех пор не могу слушать спокойно эту песню, а в тексте песни я улавливаю новый смысл, который захотел в него вложить автор-приколист:
\"Письма лично сам я на почту ношу,
Словно я роман с продолжением пишу,
Знаю, знаю точно где мой адресат,
В доме, где резной полисад\"

Аффтар Тоня

http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=11535

Работал я летом 2007 в одной фирме по ремонту компьютеров, в основном ездил по заказам, то винду поставить,то антивирус т т.д и т.п. Ну значит звонит заказчик и просит поставить ему Windows XP. Я при езжаю к нему и вижу, стоит комп древнее чем динозавар, Пень 133, и дальше следует такой диалог:
Я: - Извините, но не смогу установить WinXP на ваш компьютер!
Заказчик(3): - Почему?
Я: - Потому что он очень старый!
З: - Как так старый? Я купил его только вчера!
Я: -!!!!!!!!!!!!!!!!
3: - Мне сказали это новейший компьютер!
Я: (Начинаю дрожать от еле сдерживаемого смеха)
3: - Я отдал за него 5 тысяч рублей!!!!И если вы не поставите мне Виндавс ХэПэ, я буду жаловаться вашему начальству!!!
Я: - (все еще еле сдерживая смех)- Цена этого компьтера - 100 рублей!!!
З: - (злобно) Вы что считаете меня за идиота????????
Я: - Я нет, а вот тот кто продал....
Заказчик хватает телефон и начинает звонить, показывая рукой что я могу идти. ... Что было дальше история умалчивает, но такого отборного мата я еще слышал ни разу в жизни!!
V@gnerL

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама привела меня в первый класс, а папа уносил с выпускного...

Есть на mail.ru прикольный проект под названием "Ответы" типа "Отвечайте!
Тысячи вопросов ждут вашего ответа!
Делитесь знаниями
Зарабатывайте баллы
Повышайте свой рейтинг\"

Задаю вопрос;
http://otvet.mail.ru /question/17319654/
"Это не очень страшно,что вoлосы в нoсу пoсeдeли?Их теперь можно покрасить в любой цвет?Или как?Или как обычно - куда?:-)"
В смысле куда краску для волос девать?

Автоматически вопрос был отправлен в категорию "Красота и здоровье"
Ответ на почту только не умирайте со смеху

От кого:
Nadezhda в адресную книгу • в чёрный список • в фильтры
Кому: patron_69@bk.ru
Дата: 09 Авг 2008 20:40:41
Тема: Re: Это не очень страшно,что вoлосы в нoсу пoсeдeли?Их теперь можно покрасить в любой цвет?Или как?Или как обычно - куда?:-
"Здравствуйте, Гугуцэ.
Вы cпpaшивaли нa Mail.ru :

"Это не очень страшно,что вoлосы в нoсу пoсeдeли?Их теперь можно покрасить в любой цвет?Или как?Или как обычно - куда?\" Cаму интеpeсoвaл пoxoжий вопpоc. Слyчайнo нaткнулacь нa сaйт ********* cпросила, a чepeз 15 минyт мнe ужe гpамотнo и квалифицировaнно oтвeтили. А вoобщe они конcультирyют пo многим вопpoсaм мeдицины, в тoм числе пo кocметике и yxодy за телом и дажe пo нaродной мeдицинe. Hадeюcь Bам это поможет."
Ну и конечно вопрос был удален:-)))))))))))) )))))))

Звонит один студент своему лектору в 3 часа ночи. Сонный лектор говорит:
— Алло.
— Товарищ лектор, вы козел.
— Кто это говорит?
— Да все говорят...

... купили мы квартиру в другой стране и делали ремонт. Я была там только раз. Жили за городом. Решила (через 2 нед.) придти туда.

Иду по дороге и от считываю дома. Подхожу к подъезду и и "пипкой" открываю входную дверь - не открываеться. Думаю сломалась. Набираю код квартиры - сбрасываеться. Думаю - домофон сломался. Звоню по телефону, что б открыли - села батарея.

Стояла пол часа пока сосед не открыл дверь (у него все получилось). Подхожу к лифту -а он весь росписан. Вот, думаю, за 2 недели так лифт изуродовали и еще так соседу сказала. Еду на 9-й этаж. Звоню,звоню, ногой грохочу (т.к. злая и очень писать хотела).

Открываеться одна дверь, а потом вторая (думаю, а ничего же не говорили, что две двери поставили). И парень выходит (думаю - рабочий). Говорю здрасти и только входить, а он мне Куда?. Я как?-домой. Он удивленно. Я говорю - это квартира .... А он вышел, посмотрел и говорит -НЕТ.

И тогда я поняла, что ошиблась ДОМОМ. А парень сказал : НИЧЕГО, БЫВАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Якось на уроці учитель-поліглот Олег Паламарчук зробив зауваження своїй учениці:
- Чому ти не вчишся? Невже ти не хочеш бути розумною?
- Ні, я хочу бути щасливою, - відповіла дівчина.
- Ах, - махнув рукою учитель, - всі дівчата мріють стати щасливими доти, аж поки не стануть розумними.

Моєму другу написала дівчина: "я незнала, що я з ним зустрічаюсь,він мені сказав вчора, що ми разом від івана купала" Oце ляпнула, таке навіть по п'яні чи накурці не придумаєш)))))))))))))))

На уроці англійської мови учитель-поліглот Олег Паламарчук питає ученицю:
- Як по-англійськи буде «риба»?
- Fish (фіш)
- А як сказати «рибка»?
Дівчинка подумала трохи, а потім каже:
- Fishka (фішка).

У місті Бориславі - конкурс краси «Красуня Борислава».
- Чому ти не бережеш участь у цьому конкурсі? - запитав учитель-поліглот Олег Паламарчук одну свою ученицю.
- Та бо там беруть участь лише погані дівчата.
- А добрі чому не беруть?
- Добрі дівчата красунями не бувають.

Якось після уроку німецької мови учень, хлопчина дванадцяти років, запитав учителя-поліглота Олега Паламарчук:
- Де ви більше любите плавати на великій річці чи на морі?
- Річка має свої переваги, а море має свої, - зауважив учитель-поліглот. - Річка добра тим, що там нема хвиль, вода несолона, а під ногами на березі не пісок, а ніжна травичка.
- А море? - запитав хлопчина.
- Море добре тим, що там є хвилі, вода солона, а під ногами на пляжі м’який пісочок.

Якось учитель-поліглот Олег Паламарчук звернув увагу на довгі випещені нігті своєї учениці:
- Як ти можеш з такими пазурами щось готувати, варити, прати чи гладити?
- А я хіба гладжу, - відповіла дівчина.
- Білизну, одяг?
- Свого кота.
- Ну, а коли заміж вийдеш? - допитувався вчитель.
- Тоді я буду гладити свого чоловіка, а все решта робити буде він.

Якось учитель-поліглот Олег Паламарчук звернув увагу на довгі випещені нігті своєї учениці:
- Як ти можеш з такими пазурами щось готувати, варити, прати чи гладити?
- А я хіба гладжу, - відповіла дівчина.
- Білизну, одяг?
- Свого кота.
- Ну, а коли заміж вийдеш? - допитувався вчитель.
- Тоді я буду гладити свого чоловіка, а все решта робити буде він.

тест